He dicho que no

vía La mosca cojonera, encuentro este pedazo de alegato. Copio y pego simplemente, porque no hay mucho más que añadir. Que cada cual saque sus conclusiones.

“… Según contaban en una web (fuente), lo pongo en sus palabras,

“en una reciente versión (2001) de este popular tema [The revolution will not be televised], de título “Your Revolution” , la artista afromericana Sarah Jones criticaba en version feminista la misoginía del mundo hip-hop junto al DJ angloruso Vadim. Fue injustamente ilegalizada y censurada por la “Federal Communications Commission” (FCC), una agencia del gobierno yankee. La excusa fue que “definitivamente contenía referencias sexuales ultrajantes”. Y esta poeta pasó desapercibidamente a los anales de la silenciada historia de la censura en el “país de las libertades”.

Se puede leer más en la web de Sarah Jones, www.sarahjonesonline.com

Entrevista a Sarah Jones:

“Lo hice para escribir una respuesta, amable, a la música hip-hop”, dice Jones desde Nueva York. “La misoginia no es algo exclusivo del hip-hop, contrario a las creencias racistas blancas. Mira los Soprano. Escribí la canción en respuesta a otras canciones y me encontré con que la FCC usaba todo su poder para lanzarse sobre un sólo artista que no está haciendo nada más que decir las cosas que ya se dicen en la radio.

“No creo que el hip-hop sea responsable por esa manera de presentar a las mujeres negras. Estamos demonizados en lo que respecta a la sexualidad femenina. Las multinacionales deciden que vídeos se ponen y cuáles no, te lo prometo, no hay negros en los consejos de administración”.

En 2003, la Federal Communications Commision anunció que el poema de Sarah Jones no era obsceno.

Tu revolución (Sarah Jones)

Tu revolución no va a suceder entre mis muslos [1]
Tu revolución no va a suceder entre mis muslos
Tu revolución no va a suceder entre mis muslos
No sucederá entre mis muslos
No sucederá entre mis muslos
La revolución de verdad no tiene nada que ver con el tamaño del trasero,
con los Versace que te compras
o los Lexus que conduces
Y aunque hemos perdido a Biggie Smalls
puede que tu famosa [2] revolución
no te permita nunca darle una nada lírica ducha vaginal a mi felpudo [3]
Tu revolución no vas a ser tú “matándome suavemente” con los fugees
Tu revolución no me va a preñar sin anillo
y producir futuros MC’s (raperos)Porque tu revolución no va a suceder entre mis muslos
Tu revolución no me va a encontrar en el asiento trasero de un jeep, con L.L.

[4] a todo volumen, ¿sabes?
Y dándole y dándole y dándole, sabes?
dándole y dándole y dándole bien
Tu revolución no va a ser pegándo, dándole la vuelta o dando un repaso,
ni te va a llevar al centro de la ciudad ni a echar unos polvos
porque esa revolución no me va a hacer cantar
no hay ningún negro mejor que el mío
Tu revolución no es sobre ti mandándome a ponerme la inyección anticonceptiva [5]
tu revolución no me va a incluir a mi o sobre sentir como mejora tu carácter
o haciéndote fantasearPorque tu revolución no va a suceder entre mis muslos
no no no entre mis muslos, aha

mi hermano jamaicano
tu revolución no te va a hacer sentir fantásticamente bien [6]
y hacer que busques a oscuras esa goma envuelta en plástico, aha
No vas a besar mi triple de
vainilla francesa, mantequilla de nuez de pecan y chocolate de lujo [7]
ni tener el sueño de Akinyele [8], aha
una máquina de hacer mamadas de un metro ochenta, aha
quieres rendirte a tu reina, aha
Creo que voy a metérmelo en la boca simplemente porque
has hecho algo de dinero
por favor, hermano, por favorTu revolución no va a ser que yo menee mis trenzas [9]

o haciéndome creer que soy el payaso
de una mafia de guetto que come caviar
o yo poniendo el culo
sólo para conseguir un contrato
y quizás tener a alguien que escriba mis letras
Soy Sarah Jones, no Foxy Brown,
¿sabes? soy Sarah Jones, no Foxy BrownTu revolución me hace preguntarme a donde llegaríamos
si pudiésemos dejar atrás el vacio deseo de objetos y el ego
volveríamos a nuestras raíces
usa un poco el sentido común en la búsqueda para hacer el amor
De la Soul, sin aparentar, pero
tu revolución no va a ser presumir de sexo y estatus para expresar lo que sientes

tu revolución no sucederá entre mis muslos
No sucederá entre mis muslos
No será tu meneándote
y yo, (suspiro) fingiendo entre mis muslos
porque la revolución real,
eso es, la revolución real.
¿sabes? estoy hablando de la revolución real
cuando llegue va a ser real

va a ser real
va a ser real
Cuando finalmente llegue
va a ser real

Aquí se puede oir en la canción Your Revolution, de DJ Vadim.
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Notas sobre la traducción:

• Es traducción de una canción, es decir, que es algo aproximado, y obviamente, muchos detalles se pierden. Y me puedo equivocar en mucha cosa… Aquí el original, por si quieres ayudar …. Aparte de eso, muchas frases hacen referencia a la letra de otras canciones de hip-hop, a las que critica.
  
• [1] These thighs: creo que suena mejor MIS muslos, que ESTOS muslos, que en castellano no se usa…
• [2] Notorius: famoso. En inglés hay famous (positivo), y notorius (negativo). En castellano “notorio” no tiene ese matiz negativo.
• [3] Lace: (una bebida) echar licor [with, a]: I like my coffee laced with brandy, me gusta echarle unas gotas de coñac al café.
• [3] Douche: Ducha vaginal.
• [4] probablemente L.L. Cool
• [5] “VD Shot”, parece que es lo mismo que “depo shot”, inyección anticonceptiva ¿mensual? en lugar de la píldora.
• [6] bombastic, and really fantastic, como la cancion
• [7] Tres sabores de helado de Haagen Dasz pero seguramente alude a alguna cancion con esa letra
• [8] Akinyele (rapero de letras sexuales explicitas)
• [9] Trenzas, extensiones, hair weave, Se supone, moviendolas al ritmo de la musica

…”

Topless

La he vuelto a tener con la gorda de hace dos años por quitarme el sujetador en la piscina. Qué cruz de vecindario, señor, señor…

Al parecer, según un código moralista que no entiendo y que alguien ha debido aprobar universalmente sin mi consenso, si enseño los pezones en la playa no pasa nada, pero si los enseño en la piscina de la urbanización, estoy contribuyendo a la creación de traumas en las tiernas mentes de los niños que, desde que he bajado hace una hora, no me han hecho ni puto caso. Como es normal, digo yo. Cuando le he explicado apaciblemente que, en mi opinión, mis tetas resultan bastante menos groseras que la lorza grasienta que rodea su cintura, ha elevado el tono de voz de tal manera que la socorrista ha decidido intervenir. Supongo que temía por la integridad de los cristales que nos rodeaban.

El próximo paso es contactar con el administrador de la finca para que informe a esa histérica sobre la normativa en vigor que atañe al uso de la piscina -y que no menciona el asunto en absoluto- y tomarme una cerveza por la cara con unos vecinos solidarios que han alabado mis ovarios travestidos en cojones cuadraos. He de decir que la gorda imponía lo suyo, pero un asalto previo hace dos años da confianza y caché.

Como dato curioso, el sufrido consorte de la gorda no quitaba ojo a las pruebas del delito, hasta que a su parienta se le ha disparado la adrenalina, momento en que ha comenzado a hacerse pequeñito, pequeñito…

Mojácar

Desde el jacuzzi de la terraza del piso de arriba se ve un paisaje extrañamente verde para el clima de Almería. Los lugareños lo achacan a las lluvias tardías de este año.

La cosecha del ‘99 de Marqués de Riscal fué escasa, debido a las heladas, pero de gran calidad. Este vino marida bien con jamón, quesos curados, carnes rojas y guisos de caza: esta noche veremos qué tal acompaña a un guiso de conejo casero.

El pueblo de Mojácar solo tiene iglesias, pero bajo el mar hay una catedral. Mañana, misa.

Y todo el sol del mundo. Adoro mi propia vida.

Más datos

He actualizado el VIº post útil, con más enlaces que muestran lugares de España -y alrededores- donde podemos encontrar wifi libre.

Seguiremos informando.

Bondage

Mañana por la tarde me encontraréis aqui.

Os dejo un vídeo sobre el tema.

Con perdón

Os he contado ya que en Agosto me voy a la Republica Dominicana?

Ah, que no os lo había dicho. Vaya.

Es que también miré La Habana, pero tenía ganas de playa. Y en el Hierro, salvo bucear, no hay nada que hacer. Creo que allí hay playas chulas, y si me aburro mucho al lado están Los Cayos. Y Haití.

Bueno, pues ya está dicho. Espero no haberos molestado.

V(H)OS(anna)

El Dios Doblado puede parecer una creencia cómoda (como muchas otros credos mayoritarios) pero es también una religión mentirosa. Creer en el doblaje es confiar en un intermediario con falsete en la garganta, que nos nos deja escuchar la Palabra Verdadera. Es como ir a ver a Bruce Springsteen a un concierto y que aparezca Constantino Romero en mitad del escenario y diga:

—”¡Oye, nena! Yo nací en Estados Unidos, pero me enviaron a otro país a matar hombres amarillos”.

Hijos del Subtítulo de los Últimos Días – Espoiler – Hernán Casciari.

Renfe y la madre que parió al perro

Acto I. Un pasillo cualquiera de la empresa donde curro. Doce de la mañana de un martes de Julio. Fragmento de conversación entre mi responsable y la que suscribe.

- … y no podemos vernos hoy mismo?

- Imposible. Esta tarde se reúne la cúpula directiva en pleno. Los cimborrios y las pechinas debemos estar presentes, con carita de alumnos aplicados.

- Vaya. Es que yo me iba a la playa dentro de un rato, a reflexionar un poco.

- Pues no lo digas en alto, que el patio de la casa está bastante particular y te van a mirar fatal. Hasta el jueves, nada, y date con un canto en los dientes.

- No jodas. Eso tiene que doler muchísimo.

- El dolor es un estado mental. Sublímalo y te saldrán las bases de datos relucientes.

- Mierda pa’ mi.



Acto II. Puesto de trabajo en la empresa donde curro. Con cara de fastidio y de mala gana, hago encaje de bolillos con la agenda. Mis múltiples personalidades se reúnen en cónclave.

- Bah, nos quedamos en casa hasta la reunión del martes, y emigramos el resto del mes. Irse el jueves y volver el domingo es una paliza, y ya llevamos mucho viaje.

- Y perdernos tres días de sol? Con el tiempo asqueroso que hace aquí? Antes me arranco el pirsin.

- Pues algo hay que hacer, porque tenemos toda la ropa en la playa y con estas pintas no podemos ir a ningún sitio.

- Pues nos vamos a buscarla.

- Pues que nos la manden por SEUR.

- Pues vámonos de compras.

- … hablad por turnos, coño, que me da dolor de entrañas. No tenemos coche, así que ni compras ni niño muerto, que el metro es un espanto. En Madrid no nos quedamos.

- Los vuelos están carísimos. Si esto es LowCost, en Preferente te llevará el piloto en las rodillas.

- Yo en autobús no voy. Que son siete horas de viaje, y el área de servicio donde paran es un ascazo.

- Ya salió la niña pija.

- Yo seré pija, pero tú, de la Cofradía de la Virgen del Puño.

- La madre que os parió, lo que os gusta pelearos. Vámonos en tren, y listo.

- Hala, en tren. Como Paco Martínez Soria.

- No os aguanto. Os juro que no os aguanto.



Acto III. Puesto de trabajo en la empresa donde curro. Conexión a la web de Renfe. Todas mis personalidades miran atentas la pantalla.

- Todo completo para el jueves. No me lo puedo creer.

- Pues nos quedamos.

- Pues nos vamos en autobús.

- Ni de coña. Nos vamos en avión, que para eso ganamos la pasta.

- Claro, como la que se desloma currando no eres tú…

- Tú eres gilipollas, no, bonita?

- A ver, haya paz. Vamos a mirar vuelos en otro sitio. Igual flexibilizando algún parámetro salen ofertas de última hora.

- …

- … coño.

- … eso digo yo.

- Y por qué en Renfe no hay plazas y en esta web si?

- Porque son más caras, mira.

- Llama por teléfono, a ver, y que nos lo expliquen.

- Anda, que lo llevamos claro…



Acto IV. Sala de reuniones de la empresa donde curro. Conexión telefónica con Renfe. Hilo musical con la conga maldita. Dolor de cabeza incipiente.

- (voz digitalizada. Teleoperadora con voz de azafata de nave espacial nodriza) Bienvenidos a Renfe. En este momento todos nuestros operadores estan ocup…

- RenfedígamesoyMarimarenquépuedoayudarle?

- Hola. Necesito un billete para el jueves, pero la web de Renfe tiene una incoherencia y no sé si hay plazas.

- Coninternetnopuedoayudarle. Siquiereunbilletedigamesusdatos.

- Ya. Bien. Quiero viajar de aquí a allá, el día D a partir de la hora H.

- Unmomentoporfavormmmhhhh… Estoycomprobandoladisponibilidaddeplazasmmmhhhh… Losientonohayplazasdisponibles.

- Pero en esta otra web me venden un billete para ese horario y ese trayecto.

- Yalehedichoqueconinternetnopodemosayudarle. Enestedepartamentonotenemosinternet. Siquiereledoyeltelefonodeldepartamentodeinternet.

- No, señorita, con un billete me conformo.

- Puesyalehedichoqueeltrenestacompleto. Deseaalgunaotracosa?

- Que lo vuelva a mirar. No quiero comprar el billete en la otra web y que luego haya problemas con mi plaza.

- Esquenohaymasplazaseltrenestacompleto. Siquierebuscoenotrohorario.

- Si, por favor. Dígame qué opciones tengo.

- Unmomentoporfavormmmhhhh… Estoycomprobandoladisponibilidaddeplazasmmmhhhh… MireaquimeapareceunaplazaenelhorarioytrayectoqueusteddeseaperodesdeChamartinynodesdeAtocha

- (ojos como platos) Me la quedo. Dígame el importe.

- Nosecuantoseurosivaincluído.

- Perfecto. Pero ese tren no pasa por Atocha?

- Pasaunosminutosmástarde. Siprefiereesaopciónlesalenosecuántoseurosmásbarato.

- …

(Colapso mental de la protagonista. Sus personalidades se dividen entre el ataque de risa histérica y la huída aterrada al galope)

(Fundido en negro)

Esta noche, cine

Mi fin de semana ha estado compuesto por un ramillete de regalos, de entre los cuales me cuesta elegir el más relevante. Aún trato de digerir la maravilla que ví ayer, pero las personas que me acompañaron el resto del tiempo no desmerecen la comparación. Más bien, al contrario.

Mientras termino la digestión, os dejo un enlace a una película sorprendente. Está descatalogada y no he logrado encontrar la versión sin traducir, pero merece la pena verla.

Estoy agotada. Sin la menor duda, ha merecido la pena.

Calidad vs. cantidad

El sexo, tal y como tú lo practicas, no es muy diferente a una partida de tenis en el Wii Sports. Yo te estoy abriendo las puertas a una final de Wimbledon. Piensa en esa pasión. En esa elegancia. Porque follar, amigo adolescente, puede ser épico.

José A. Pérez, Follar: guía para adolescentes en Mi mesa cojea.

Este breve artículo me ha hecho pensar en esa tropa que puebla las calles y los bares de nuestra geografía con actitud de “lo que me he follado yo, no cabe en una plaza de toros“, que no se explican por qué me dan estos ataques de risa cuando se acercan a mi vera con actitud inseminadora, sin siquiera la excusa de la adolescencia. Panda gañanes.

Me la trae bastante floja que no entendáis el motivo de mi risa. A veces es divertido explicaros algunas de las utilidades de vuestra próstata para comprobar cómo se os aprietan los esfínteres mientras miráis a vuestra espalda confundiendo sarcasmo con profecía. Pardillos. Irse de putas con los amigotes no añade puntos a la cuenta que yo evalúo. Estar casado -qué será de aquel gilipollas- tampoco es garantía de experiencia y buen hacer. Y deja de dorarme la píldora, pesao, que no es cuestión de insistencia.

Aún recuerdo una anécdota sobre un ligue casual de hace ya años: un camarero -aparentemente gay, afortunadamente bisexual- de un bar de ambiente me regaló una noche imprevista en la que el único proyecto común era el sexo. Tras muchas horas de trabajo en la barra y unas cuantas más de esfuerzo conjunto, y cuando yo ya no esperaba nada más que una propuesta para repetir cualquier otro día, me sorprendió con la pregunta “¿en qué cala te apetece ver amanecer?” y nos desayunamos media docena de churros por cabeza y un hatajo de risas sin compromiso antes de despedirnos. Nunca he vuelto a verle.

En mi estricto esquema de funcionamiento de aquel momento, el romanticismo y la búsqueda de complicidad estaban reservados al antes, como método para llegar al después. Los años y las experiencias vividas me han mostrado que hay otras posibilidades, al hilo de las cuales todo -o casi todo- han sido ganancias, ya que esas actitudes ganan en veracidad cuando no hay un objetivo en ciernes.

La atracción sexual, al igual que la intelectual o la empática, no deja de ser la detección más o menos súbita de características ajenas que nos resultan interesantes, por compartidas o por complementarias, pero interesantes de todos modos. Sin empatía, complicidad y algo de morbo, el sexo se asemeja peligrosamente a una excursión al Parque de Atracciones: cuando piensas en ir, te da pereza; durante la estancia, estás siempre a punto de pasarlo bien sin lograrlo del todo; cuando te vas, ni te arrepientes de haber ido, ni te sientes satisfecho. Un trámite.

Wimbledon, mis queridos gilipollas, es otra cosa.